מה שהכי מעצבן אותך בבן הזוג, מגלה עלייך

תחשבו רגע על הדבר האחד שהכי הייתם רוצים שבן או בת הזוג ישנו. אולי "שתהיה יותר רגועה", אולי "שיתעניין במה שאני אומר", אולי "שיהיה פחות ביקורתי". יש לכל אחד מאיתנו משפט כזה.

ועכשיו שאלה כנה יותר: איך אתם מנסים לגרום לזה לקרות?

הדרכים שבהן אנחנו מנסים לשנות

כמעט אף אחד לא אומר "תשתנה". אנחנו עושים את זה בדרכים עדינות יותר, ולפעמים בכלל לא מודעות: מתרחקים, "נותנים שקט", עוקצים, מגלגלים עיניים, מתקררים רגשית, עושים דווקא, נכנסים לתפקיד הקורבן, או רומזים "אם רק היית כמוני". כמעט כל זוג עושה חלק מזה, ובדרך כלל מתוך כוונה טובה.

אבל כדאי לבדוק את התוצאה. בן הזוג לא באמת משתנה. הוא נסגר ומתגונן, היא מתרחקת, גם רגשית וגם באינטימיות, ושניכם חוזרים לאותו ריב שוב ושוב. המערכת פשוט נלחצת, והמרחק גדל.

השוני הוא לא הבעיה

בגישת המובחנות אנחנו שואלים שאלה אחרת: אם הייתי מפסיק לנסות לשנות אותו, עם איזו תחושה הייתי נפגש? לפעמים זה פחד, לפעמים דחייה, חוסר ערך, חוסר שליטה, בדידות או בושה.

השוני של בן הזוג הוא לא הבעיה. הבעיה היא מה שהשוני הזה מעורר בי, והאחריות על זה היא שלי. זו בדיוק מובחנות: היכולת להישאר אני, גם כשאת או אתה שונים ממני. להרגיע את עצמי בלי שהשני יעשה את זה בשבילי, להגיב מתוך קרקע ולא מתוך הרגש של השני, ולשהות בתוך קונפליקט בלי לברוח ובלי לכבוש.

תרגול של שלוש דקות, לפעם הבאה שזה עולה

1. איפה זה בגוף? חזה, גרון, בטן, לסת. לא לנחש, להרגיש.
2. תנו לזה מקום. אמרו בלב: "מותר לך להיות פה".
3. נשמו אל המקום הזה, ונשפו לאט. תנו לשריון שסביבו להתרכך.

ובסוף, משפט אחד שמחזיר את הכוח פנימה: "אני משחרר את הרצון לעצב אותך. אני לוקח אחריות על מה שעולה בי כשאתה שונה ממני."

ואז תסתכלו על בן הזוג שוב. רוב הזוגות מגלים שהם פתוחים יותר לפגוש אותו כפי שהוא, ודווקא מתוך זה, לפעמים, משהו מתחיל לזוז גם אצלו.

שאלה בשבילכם

מה הדבר שהכי הייתם רוצים לשנות בבן או בת הזוג? ומה התחושה שהייתם פוגשים, אם הייתם מפסיקים לנסות?

רוצים ללמוד לחיות עם השוני בלי לריב עליו? אפשר לקרוא עוד בשאלות ותשובות, או לתאם פגישה בקליניקה.

יצחק אגמימטפל זוגי · מנחה סדנאות זוגיות